Mijn hypochondrie, ocd en PTSS creëren een vicieuze cirkel van geestesziekten waar ik niet aan kan ontsnappen | NL.burnbrightlove.com

Mijn hypochondrie, ocd en PTSS creëren een vicieuze cirkel van geestesziekten waar ik niet aan kan ontsnappen

Mijn hypochondrie, ocd en PTSS creëren een vicieuze cirkel van geestesziekten waar ik niet aan kan ontsnappen

De meer vergelijkbare word ik naar mijn vader, hoe meer ik kwalijk hem

Ik kon mezelf te vertellen, “het is niet jouw schuld, je hersenen in het gedrang komt”, maar er is geen gebruik in liegen tegen mezelf. Ik geef mezelf de schuld voor het veroorzaken van dit. Ik vocht een paniekaanval vandaag de hele dag. Het kwam op toen ik het schilderen van menora's met mijn dochter na Hebreeuwse school. In het midden van een beet van vlakte mini bagel met roomkaas, I “gecontroleerd” om wat voor reden dan ook. Ik nam een ​​snelle beoordeling over hoe ik me voel, wat bevestigt ik ben niet misselijk. Alleen deze scherpe focus op een deel van mijn lichaam triggers me te denken dat ik ben eigenlijk ziek en ik begin een cyclus van het controleren van in, uit angst voel ik me iets, kalmerende mezelf naar beneden, denken voel ik me beter, en dan "inchecken" weer, het starten van de hele zaak voorbij is. OCD veroorzaakt dit, als een teek. De angst voor misselijkheid is de PTSS van het gooien van elke dag voor negen maanden. Het is al zes jaar en ik ben er mee bezig.

Ik ga door mijn dag te doen wat gedaan moet worden. Ik rijd mijn dochter naar huis, en ze denkt dat ik ben in orde. Ik adem, ik ben niet van de pijn, maar ik voel me een lawine brouwen in mijn kern -. Tussen mijn keel en mijn maag en niets kan gaan in ik zal niet in staat om te eten voor de rest van de dag.

Ik begin mijn coping-tactiek. Ik maak de houten vloer plank voor plank met babydoekjes. Ik beweeg over de vloer, als een krab, mijn armen en benen bezig, en ik blijf diep ademen. Ik mij richten op het vinden van donkere vlekken. Mijn lichaam herinnert zich deze aanpak en het werkt te vertragen mijn ademhaling en ik voel me beter. I denk. “Ik beter ben?” Vraag ik mezelf en concentreer ik me op of ik voel me prima of nog misselijk, en deze gedachte krachten me om te beginnen weer te schudden. De poten eerste, gespannen in een spasme, en mijn tanden beginnen klappertanden. Ik weer ademen. Ik praat met mijn man, bevestigt hij dit allemaal alleen maar paniek en ik zal op OK. Ik ben niet ziek hij doet me denken aan en er is niets mis met mij. Hij doet me om te ademen en zich te concentreren op iets anders. Ik zal nooit van me afzetten als ik mezelf terug ben te trekken naar de check-in. Ik kan beter voor een paar minuten te voelen en ik inchecken, en het begint opnieuw. Mijn brein is een CD vast op een overslaan.

load...

Ik mezelf te kalmeren, ik speel Spot Itwith mijn kinderen en Super Mario Bros 3D-wereld op de WiiU en ik denk dat ik over de aanval, en aan het eind van Mario ik check the fuck terug en ik ben meteen terug naar beneden het konijn gat.

Vanwege dit, verjaardag van mijn man en zijn speciaal diner resulteerde in me zitten in de woonkamer te typen terwijl de overige familie aten zonder mij omdat ik niet kon tolereren kijken naar het voedsel.

Ik voelde me beter voor een paar minuten en zodra ik liet mijn hoede, de onzichtbare checker tikt me hard op mijn schouder en zegt: “Hoe voel je je?” En mijn benen beginnen te trillen en mijn lichaam wordt afgesneden in het midden met een pijnlijke knobbel kan ik niet slikken.

load...

Ik kan een Amerikaans staatsburger zijn, maar ik zal nooit in staat zijn om mijn immigrant label schudden

Ik schaam me voor mezelf. Er is niets mis met mij en toch ben ik het veroorzaken van mezelf te voelen “ziek.” Ik voel geen pijn ik zingen bij mezelf. Geen pijn, geen pijn. Ik ben gezond, ik ben sterk. Dit zijn mijn mantra's en ik herhaal ze over en voorbij. Reinig ik meer verdiepingen, nemen meer adem, typt u meer woorden. Ik staar naar mijn kinderen en zich richten op hun licht en schittering. Ik ben egoïstisch en te veel focussen op mezelf. Ik overgiet met mijn zes jaar oud. Ik voel me beter. Ik ben het beoefenen van mindfulness: aanwezig zijn, met de nadruk op alle vijf zintuigen. Ik tel vijf dingen die ik kan zien (mijn dochter, de witte douche tegels, de shampoo, het gele zand emmer met water speelgoed, mijn scheermes), vier dingen die ik kan aanraken (het water, de zeep, het haar van mijn dochter, het bad met mijn voeten), drie dingen die ik kan horen (stampende water op porselein, Mad World van Gary Jules spelen op mijn Pandora, mijn dochter vertelde me “Dit is leuk!”), twee dingen die ik kan ruiken (pepermunt in shampoo, eucalyptus in soap ) en één ding dat ik kan proeven (douche water).

Toen ik mezelf af te leiden ik ontspannen en weer terug naar normaal, en op die momenten I vieren de adem die vrij kan stromen.

Ik kan een einde snel te maken aan deze terugkerende paniekaanval als ik nam mijn recept Klonopin. Nu is precies de reden waarom ik heb het recept, maar het is al acht uur en ik heb nog steeds niet de pil genomen om me op magische wijze uit te maken van deze mentale vagevuur. Het kan me kalmeren, geluid van de “check-in” tik, en zette me in slaap. Een snelle oplossing van vandaag, maar morgen word ik wakker hypergevoelig te wachten op de follow-up aanval en ontgiften, zelfs de kleinste dosis zorgt voor een geheel nieuwe reeks van complicaties voor mij. Dus ik probeer er doorheen te komen op mijn eigen. Ik probeer over de hindernis te komen, ontstaan ​​met vlindervleugels en gebruiken dit als bewijs later mezelf eraan te herinneren Ik heb het eerder gedaan, ik zal het opnieuw doen.

load...

Twee weken geleden begraven we mijn tante, die veel van mijn geestelijke gezondheid uitdagingen had gedeeld. Ik was de eerste om haar te verdedigen toen mijn vader begreep niet waarom sommige dingen die zo makkelijk voor hem leek zo moeilijk voor haar waren. Maar ik deed. Toen ik wist dat ze was een paar dagen uit te sterven, had ik dit idee om mijn psychose begraven met haar. Mijn man dacht dat het was de meest geniale idee dat ik ooit heb gehad. De dag van de begrafenis, hoewel, ik staarde haar vurenhouten kist en kon niet denken aan mijn mishegas; het voelde respectloos. “Het gaan naar de begrafenis van iemand is de grootste mitswa kunt u plegen omdat ze nooit kunnen dank u,” zei de rabbijn. Ik wilde het allemaal correct te doen. Ik wilde een perfecte begrafenis begeleider zijn. Ze verdiende dat. Dus ik begroef mijn tante Six Feet Under en per ongeluk hield op deze geest terroristen Ik kan niet lijken te roeien.

Als ik hen tekende, kan ik ze te wissen? Blijkbaar niet, want je kunt niet un-zien wat je hebt gezien, kan niet un-leven wat je woonde, en kan niet un-zorgen, alleen maar omdat ik mezelf te vertellen niet te doen.

Maar ik zal blijven proberen. Ik zal verdomme blijven proberen.

Mijn verschrikkelijke ochtendmisselijkheid ruïnes nog steeds mijn eetlust zes jaar later

Gerelateerd nieuws


Post Gezondheid

Top wildernis survivaltips van een indoor kind

Post Gezondheid

52 supergemakkelijke (en volledig goedkope) manieren om snel te ontstressen

Post Gezondheid

De grootste gezondheidstrends van 2018 volgens topartsen

Post Gezondheid

Ik hou niet elke dag van mijn lichaam - hier is waarom dat oké is

Post Gezondheid

De fotos van Shannen doherty die haar borstkanker vastleggen, raken je meteen in de buik

Post Gezondheid

Waarom het gebruik van recreatieve marihuana toeneemt met babyboomers

Post Gezondheid

Marcia gay harden opent zich over de zorg voor een geliefde met Alzheimer

Post Gezondheid

De Bill van North Carolina die de abortuspil een minder haalbare optie zou kunnen maken

Post Gezondheid

Een zwangerschapstest is geen acceptabel onderdeel van een sollicitatiegesprek

Post Gezondheid

Sophia Bush sluit op de beste manier de online body-shaming-cultuur af

Post Gezondheid

Wetenschap weegt in op de vraag of de man-griep echt is

Post Gezondheid

Ik voel me ongemakkelijk als ik praat over mijn menstruatiepijn met mijn arts